Below are the 20 most recent journal entries recorded in jsv's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Wednesday, May 9th, 2007
12:59 am	Народ, долго от вас не было вестей на ЖЖ. Кто чем будет заниматься летом? Имеется ли что нить экстремальное? ;) (Comment on this)
Friday, February 2nd, 2007
12:22 am	Пьян!? Среди миров, в мерцании светил Одной Звезды я повторяю имя... Не потому, чтоб я Ее любил, А потому, что я томлюсь с другими. И если мне сомненье тяжело, Я у Нее одной ищу ответа, Не потому, что от Нее светло, А потому, что с Ней не надо света. (с) Взят с Роминого ЖЖ. спокойствие - паника - спокойствие.. Отзовись кто живой! Current Music: Срааать, срать я на неё хотел.. (1 Comment |Comment on this)
Thursday, September 21st, 2006
6:16 pm	Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл... Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?.... Ноль внимания... Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?.... Опять ноль внимания... Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!.... Козёл:- Бля-а-а-а-ди!... - Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник. Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрёт! Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. Новинка от шев-поваров: Отбивная грудинка матерацци по-французски! Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему!? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги. (Comment on this)
Tuesday, September 19th, 2006
11:04 pm	Стишок про Осень... Какая «осень золотая»!? Какой еще «природы бал»!? Люблю грозу в начале мая, А осень, суку, в рот ебал! Вы что, как с дуба лист упали, Как ртуть в термометре сползли!? Какой «восторг», какие «дали», Какие, в жопу, журавли!?! Какая «красота природы»!? Какое «время колдовства»!? Пальто, сапог, труба завода И заебавшая листва!!! Послушать вас, так все прекрасно: И холод сраный, дождь и снег. И ветер, блядь, и нос мой красный, И перед лужами разбег. Какая, на хуй, «красок пляска»? Какая, блядь, «прозрачность вод»? Я городской, привыкший к ласке, А не степной оленевод! Романтики, в пизду идите С любовью к всяческой красе! Какая ж мука, извините, Жить в этой средней полосе! (Comment on this)
Monday, September 11th, 2006
12:16 am	Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб твою мать, так бл@ п..здец, а как еб..ный в рот, так ни х..я! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем! (Comment on this)
Friday, August 25th, 2006
9:22 pm	приходит муж пьяный домой с букетом цветов. жена:ну и что мне теперь ноги раздвинуть? муж:а у нас что, вазы нет? Отец открывает ночью сыну дверь. Обнюхивает. - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались! Едут в одном купе :Русский,Грузин и Армянин Грузин как бзднёт: Г-Грузия впэрэди адын-нол Армянин решил не отстовать и ещё громче как бзднёт: А-Армэния виходит в пэрёд . Русский на верхней полке дастаёт свой агрегат и ссыт на них и голосом коментатора: -И не смотря на проливной дождь матч продолжается. В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в шеренгу сняли им штаны и говорят: -- Если какая из женщин своего мужа по члену узнает то она и муж останутса жить. Первая идет с закрытыми глазами. -- Это не мой, это не мой, это мой. Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает,что тут что-то не то и говорит одному солдату тоже встать вшеренгу. Третья идет: -- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей деревни... (Comment on this)
Friday, August 4th, 2006
2:33 pm	Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось: - Б&я! - Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами. - Правда? И даже если все пи&дой накрылось? Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе: — ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов. На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам: — Эх б#я!!! Организатор: — Стоп, стоп, стоп! Вот этого “ Эх!” не надо... Начальственное: Я тебе сейчас все волосы на заднице подпалю! Причем трением!!! Подчиненное, да и вообще жизненное: Пока есть денежные знаки, "спасибо" Ваше мне до сраки.... Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу... Холодно зимою. Маленькой макаке. Примерзают лапки. К волосатой сраке. Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера. - Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась. Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович: - Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что напизделись? пора съобывать отсюда.... (Comment on this)
Sunday, July 16th, 2006
12:00 am	Помешан на анекдотах. Упал в море самолёт. Выжила одна стюардесса. Кое как доплыла до необитаемого острова, вылезла на берег и видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест. - Ты кто? - Спрашивает стюардесса. - Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой. - Угостишь зайцем? - Ага, щас. Самому мало. - Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал. - Господи! Неужто пива привезла?! Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики. - Что это за странный запах? - спрашивает один. - Это свежий воздух, - замечает прохожий. В ресторане: - Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк? - И пиво тоже! Жена ругает мужа: - Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз! - Ты думаешь, я сомкнул? Просыпаются утром в общаге пять студентов, соответственно 1-го,2-го,...,5-го курсов. Студент 1-го: Ребята, подъем! Hа занятия опоздаем! 2-го: Да сдались они тебе. Давай лучше поспим. 3-го: Hеее, давайте за пивком сгоняем. 4-го: Hа кой нам это ПИВО. Сейчас бы водяры вмазать. 5-го: Короче, кидаем монету. Если орел - за ПИВОМ, решка - за водкой, на ребро встанет - спим, ну а если в воздухе зависнет, то на занятия. (типа нашего хора): Куда идешь? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Играем в карты, пьем пиво... - А когда же вы поете? - Когда домой расходимся. Current Mood: giddy (Comment on this)
Friday, July 14th, 2006
2:52 pm	:)) - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! (Comment on this)
Thursday, June 22nd, 2006
7:06 pm	Радуюсь жизни Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х*й! Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит: - "Доктор, когда я нохожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?" Врач, быстренько расстёгивает брюки. - "О, это явление называется удачная встреча!" Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь.. Попала как-то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит- никого. - Неужели мужики ни о чём не думают? ... Вдруг издалека бежит кто-то... Смотрит мысль какая-то. Женская мысль и спрашивает: - А где все то? - Побежали вниз скорее, наши все уже там... -Ого! - сказал гинеколог. -Ого -го! - ответило ему эхо.. (Comment on this)
Sunday, June 18th, 2006
1:03 pm	Лектор в колхозе произносит речь: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. (Comment on this)
Saturday, June 17th, 2006
6:03 pm	Экзамы ХИМИЯ - 97 РУССКИЙ - 94 ЭСТОНСКИЙ - 89 БИОЛОГИЯ - 80 АНГЛИЙСКИЙ - 63 Чёто не очень меня порадовала биология с англом. Если на провизора то средний балл у меня 83,5 ; а на генную - 85,5. На провизора реально с таким пройти? (3 Comments |Comment on this)
Monday, May 29th, 2006
9:54 pm	Реально же сделать ;) Описание синтеза диперекиси ацетона. К 20 мл ацетона прибавляют 2 мл 92% серной кислоты, перемешивают и охлаждают до 0 С. После чего медленно, не допуская нагревания раствора выше 20 С, приливают частями 30% раствор перекиси водорода в количестве 30 мл. При этом происходит выпадение белого осадка с характерным запахом. Полученную смесь перемешивают и оставляют на 5-10 мин для более полного осаждения. После чего осадок отделяют на фильтре и промывают большим объемом холодной (!) воды до исчезновения кислой реакции промывных вод по универсальной индикаторной бумаге. Осадок сушат на воздухе вдали от открытого огня и нагревательных приборов. Выход не превышает 20-30%. При синтезе серная кислота может быть заменена на любую другую минеральную кислоту (хлорная не рекомендуется - возможна самодетонация во время реакции). Наибольший выход - с соляной кислотой. Свойства диперекиси ацетона: Белый кристаллический порошок. Температура плавления = 97-98 С (по другим данным 70 С), сильно летуча, пары взрывоопасны. Легко детонирует при контакте с пламенем и сильном ударе. Температура вспышки = 196-197 С. Хорошо растворима в бензоле, толуоле, ацетоне, хлороформе, тетрахлориде углерода, эфире, пиридине, ледяной уксусной кислоте. Плохо растворима в метаноле, при нагревании растворяется в спирте; нерастворима в воде и растворе аммиака. С разбавленными кислотами гидролизуется до ацетона и перекиси водорода. Почти не корродирует металлы. При хранении происходит процесс деполимеризации-полимеризации димера. Мономер очень летуч и легко разлагается в продукты содержащие уксусную кислоту. Тример имеет температуру плавления 240 С и более стабилен. По чувствительности к удару слабее азида свинца, но по бризантности превосходит его. Теплота взрыва = 1354 ккал/кг (но эксперты считают, что он по мощности эквивалентен 0,7 тротила). Рассматривалась как потенциальное, недорогое инициирующее взрывчатое вещество, но из-за нестабильности и летучести применения не нашло. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: Концентрированная серная кислота способна вызывать ожоги кожи и разрушать различные материалы - работать с осторожностью. Вливать кислоту в ацетон (не наоборот) медленно, чтоб не вызвать закипание ацетона и протекание реакций конденсации. Работать с готовым продуктом очень осторожно - возможна самодетонация от статического электричества трущихся друг об друга кристаллов. Не получать в больших количествах. Current Mood: crazy Current Music: Concord Dawn - Never Give Up On Love (Comment on this)
Friday, May 19th, 2006
4:38 pm	Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте! Приходит женщина к врачу-сексопатологу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. - А какое это лекарство? - Это не лекарство, это разрешение срать на улице. Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! (2 Comments |Comment on this)
Sunday, April 30th, 2006
8:50 pm	Улыбнуло! http://www.polygon.ee/portal/modules/news/article.php?item_id=564 (Comment on this)
Saturday, April 29th, 2006
5:18 pm	А Вы знали что.... В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы. 1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН. Приятная работа, не правда ли? 2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих! 3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался "Поцелуй". Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе? 4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту. 5. Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий! 6. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных! 7. За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч раз. 8. Каждый десятый юноша начинает целоваться "по-настоящему", еще не достигнув 10-летнего возраста. К четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое "целоваться взасос". 9 9. Факторы, убивающие •у женщин желание целоваться: на первом месте - плохой запах изо рта, на втором месте - запах пота, на третьем - короткий подбородок у мужчины. 10. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки. 11. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак. 12. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы. 13. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил... 14. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица. 15. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в употребление в криминалистике. 16. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется "японским" поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать! 17. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно. 18. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?! 19. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил. 20. Научное название процесса поцелуя - филематология. 21. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная противоположность русской примете, по которой целовать глаза - к расставанию. 22. Больше всего поцелуев - 127 - в фильме "Дон Жуан" 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор. 23. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому "мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо". В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека. 24. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития. 25. В племенах, живущих первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или часть души. 26. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть гвоздичку, разжевать ее, а потом поцеловать женщину. Он не имел права отказаться. Заметим, что в яблоко помещается очень много гвоздичек! 27. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России. 28. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на сьемках целовать актрис приятнее, чем актеров. "Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!" 29. Актриса Анджелинa Джоли - знаменитость, которую по статистике мечтают поцеловать многие американцы. Среди мужчин это Брэд Питт. 30. Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета. Занимайтесь любовью, а не войной. 31. Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка, нормализует кислотность в полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете риск возникновения кариеса. 32. В 1999 году Кармит Субера и Дрор Орпаз поставили мировой рекорд по продолжительности поцелуя. Под восхищенные крики толпы на площади Тель-Авива они целовались 30 часов 45 минут. В 2000 году этот рекорд побили Луиза Альмодовар и Рич Лангли. Обратите внимание на время: 30 часов 59 минут и 27 секунд. Несчастные явно шли на результат 31 час. но упали без сил. 33. Самый длинный экранный поцелуй не идет ни в какое сравнение с поцелуем реальным. Экс-супруга Рональда Рейгана, Джейн Уэймэн, 3 минуты и 5 секунд целовала Риджиса Туми в фильме 1941 года "Теперь ты в армии". 34. Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают. 35. Конфетки "Hershey's Kisses" назвали так потому, что машина, которая их лепит, выглядит так. как будто целует конвейерную ленту. (Comment on this)
Thursday, April 27th, 2006
8:50 am	Жестоко: Два дитя в садике после Нового Года: - А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили? - Воздушный шарик. - И все? - Ну не у всех же рак крови... У Лукоморья х*й зелёный, тьфу.. У Мухоморья дуб прогнивший. К нему привязан дохлый кот, вокруг духан стоит прокисший, избушка задом наперёд. Там на тропинках кучи кала, остатки рыбьего хвоста, и леший вам набъёт ебало, хоть он и пьяный спит в кустах. Тут автор, почесав кудряшки, перо забросил, крикнув: "Бля! Где няня? Дайте мне рюмашку. Мне с бодуна писать нельзя!" Потом он долго похмелялся. И, только кончилось бухло, он сжёг всё то, над чем старался, и снова взялся за перо. (Comment on this)
Tuesday, April 25th, 2006
4:46 pm	Не для слабонервных. Подходит юнга на корабле к капитану и обращается к нему: -Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись,извините педерасты. -А как ты определил? -Вчера,я сосу у боцмана. а извините говном попахивает... (Comment on this)
Friday, April 21st, 2006
12:30 pm	Советую прочитать. http://felenka.livejournal.com/130717.html (Comment on this)
Wednesday, April 19th, 2006
3:31 pm	Мне написали вот такой стих =) Мой милый, дорогой мальчишка Я так давно хочу сказать, Что ни в одной огромной книжке Моей любви не описать. Ты появился так нежданно И перепутал все пути, Мои наведанные тайны Мне не нужны, Мне нужен ТЫ! Ты самый лучший, понимаешь? Из тех, кто любит, и любим, Ты даже сам того не знаешь, Что ты в душе моей открыл! Current Mood: crazy (3 Comments |Comment on this)